26 弃绝爱己之心 ▎27 我在宁静中发下大愿 ▎28 再赐甘霖 ▎29 爱的道路多么安慰人心 ▎30 …《灵心小史》

26 弃绝爱己之心 ▎27 我在宁静中发下大愿 ▎28 再赐甘霖 ▎29 爱的道路多么安慰人心 ▎30 我已找到我的圣召，这就是爱《灵心小史》

第二十六章 弃绝爱己之心

时光流逝，我与天主婚配的日期已经临近。在我的初学阶段即将告终之际，人们告诉我，先不要请求发愿，院长姆姆必然不会允许，我需要再等八个月。起初，我有些烦恼，但不久，我就逐渐明白过来。那时候，我阅读着苏伦神父的书籍：《灵修生活的基础》。我祈祷的时候， 心中突然明白，我迫切地想要发愿，是因为我心中掺杂着很多爱己的念头。我原本应该倒空自己，单单让天主心中喜悦。但我现在的行为，却并没有遵行他的旨意，只是想祈求他满足我自己的意愿。另外，我又想起，新娘在成婚之日总要有嫁衣才行，而我何曾准备过嫁衣呢？想到这里，我就对天主说：“我不再祈求你应允我早日发愿，你要我等待多久，我就等待多久；祈求你让我不再偏行己意，以致延误我与你的会面。同时，我要精心地准备一件美丽的嫁衣，上面缀满珍宝。我知道，当诸事就绪之后，你就会降临世间，将我作为你的新娘。”

自从穿上会衣以后，我更加明白，如何才能使自己日臻完美，如何做到为主而贫穷。当我最初萌发修道的念头之时，我并没有想到这些。我的日常用品都做工精良，应有尽有，从不缺乏。我就这样生活了很长时间，但主逐渐引导我，使我的智慧日渐增多，慢慢地参透他奇妙的旨意。十三四岁的时候，我在灵修过程中常常感到困惑：我还应该努力追求什么更高远的境界呢？那时，我并不知道成圣的含义。但不久，我意识到：越是向前奔跑，目标就离我越遥远。而现在，我更明白，我永远无法企及那种完美的境界。但我并不为此闷闷不乐，相反，我感到很高兴，因为路途遥远，正需要我加倍用功呢。

在这段时光里，天主仍然仁慈地引领着我。有一天晚祷之后，我到灯架上去拿回寝室用的灯，但并没有找到。那时，大家已经开始守静不语，我已经无法将它找回来。显然，某位修女将我的灯误当成她的拿走了。当时我很需要一盏灯，但我毫无办法。这时，我突然想到，为主而贫穷，不仅意味着摒弃奢华的生活，甚至在必要时也能放弃生活的必需品。当我这样想时，周围尽管黑沉沉的，我竟然感觉到一片神秘的光 辉，照亮了我的心灵深处。从此以后，我开始爱上粗劣的用品。

我的静室中原来摆着一只玲珑的小瓶，后来不知被谁拿走，换上了有裂口的破瓶子，我却为此高兴起来。有时候，我遭受误解甚或代人受过之时，尽管我很想为自己辩解，而话到嘴边我又强忍回去，这当然不是容易的事情。就这样，在忍耐的功课上，我取得些微不足道的进步。有一次，我窗台上摆放的小花盆不知被谁打碎了，管理初学的导师以为是我打破的，还为此责备我，并嘱咐我以后要分外小心。我丝毫没有辩解，只是以唇吻地，答应将来定当留神。我以前没有这种代人受过的好习惯，因此，要做到这样谦卑柔顺相当困难。但我努力去想：等到最后的审判之日，所有的真相就会大白天下。这样想时，我的心中就会感到宽慰，并敦促自己继续谦卑下去。尘俗的生活就是如此，当我们默默无言地恪尽职守之时，我们不会得到任何感谢，因为那原是应尽的本分， 但我们犯下的过错，却常常连累他人无故受冤。

我没有机会做些伟大的善举，因此只好暗中做些小事，来帮助他 人。比如，当其他修女忘记将外袍叠好的时候，我经常会帮她们叠好， 这些小事让我自己也受益匪浅。我确实渴望着受苦，但我担心，那只是因为我没有饱尝艰辛，才会产生这种渴望。不过，当我克己受苦之时， 我不会显露出来。固然，我坐在椅子上时，总是挺直腰身，而不靠在椅背上，但这只是因为别人教导说，那样坐着容易驼背。如果导师们给我列出克己所需办之事的详表，我会觉得兴味索然，不肯付诸实践。实际上，我随时随地都在克己：彻底消灭爱己之心。这比任何身体上的克己更加宝贵。

我穿上会衣以后，就在更衣所中工作，因此，我便有机会来努力弃绝爱己之心。亲爱的姆姆，能与你在一起工作，我是何等的欢喜！我正可以趁此良机来仿效你。不过我们共同工作，也自有其不便之处，因为我们必须遵守修道院的规矩，再也不能像以往在家中那样，可以向你尽情地倾吐心曲。这可是迦密山，并不是百香来呀。

不久以后，圣母终于帮助我缝制嫁衣了。当这衣裳准备好之后，婚礼自然会如期举行。主教已经派人送来允许我入会的信函，修道院也同意我正式入会。我的发愿典礼定在9月8日举行。亲爱的姆姆，为了节省篇幅，我在此处不再赘述事情的始末。不久之后，我们就要相聚在渴望已久的天父膝前，那时，我就可以向你细细诉说。

我的嫁衣上缀饰的珍珠，多半都是旧的，其中有颗珠宝却是崭新 的，晶莹透亮，光芒四射。这颗珠宝，就是我所承受的新的痛苦考验。那时，爸爸的病势已经很重，不能前来参加我的发愿仪式。这对我是个很大的打击，我感到十分伤心。在医院中，爸爸的病情时好时坏，稍有好转时，他便被搀扶出来，坐在马车上散散心。大家都不知道，如果他坐火车来参加我的发愿仪式，身体是否吃得消。毫无疑问，瑟琳希望爸爸能够前来，她在信中写道：“我并不敢让他劳神，举办整个仪式时都能在场，我只希望典礼结束时能将他请出来，陪他安安静静地坐在修道院会客室的隔栏前，祝福小德兰。”亲爱的瑟琳是多么善解人意呀！经文上说：“你若能信，在信的人，凡事都能。”信德坚固的人，完全不会像平常人那样谨小慎微，犹豫不决，但这次，天主却让我小心谨慎了， 并借此来让我学会克己。父亲来不成了，我得像个孤儿似的，举行我的婚配大典。我只好怀着更坚定的信心，向在天之父祈求。

亲爱的姆姆，此刻，我该向你说说我在发愿前所做的静修。这种静修并没有使我得到神的安慰，相反，我感到枯燥乏味，甚至觉得天主暂时不再照料着我。他再度在船上睡着了，有几人能够体恤他，不去惊动他的睡眠呢？他不能总是应答人们的要求，为他们忙这忙那呀。我宁愿他不受惊扰，静静地睡去。我曾经相信，在我抵达天乡，开始我永恒的静修之前，他不会让我体味到他莅临的快乐。当然，我并非为此事而抱怨，他这样待我，正是我所渴求的。但既然我缺少天主的安慰，我在祈祷中便感到枯燥乏味，这其实是我自己的过错，我爱主的热情衰退，并对主缺乏信心。在经过七年的修道院生活之后，我向主祈祷并感恩之 时，竟然会如此枯燥而乏味！我的灵魂仿佛沉入睡眠之中，我怎么能推脱自己的过失呢？但我并不为此而过分责备自己，我想到婴儿在父母充满爱意的注视下，蜷缩着身子，进入甜美的梦乡，也想到医生用麻醉剂使病人安眠。总之，我现在这种光景，也是天主的意思，他知道我们的内心，知道我们原本是从尘土而来。我发愿前的静修，和我此后的许多次静修，尽管都显得比较枯燥，但我知道，就在我自己茫无所知的时 候，天主却向我指明了正途，让我实践他的意旨，并成就高远的神圣境界。

发愿的前几天，我得到教皇的祝福，心中无比欢乐。我曾托请好心的西缅修士代我和爸爸请求这个恩惠，如今，我很高兴能够报答爸爸陪我前往罗马的恩情。当那个伟大的日子来临之际，我的天空中净无云翳，然而，在那佳期的前夕，我的灵魂却陷入前所未有的不安之中。在以前，我从未怀疑过自己所蒙受的圣召，但如今，我却受到了严重的考验。我在早祷之后，突然觉得我的圣召仅仅是场梦影，是个幻想。我虽然仍旧将迦密山当做我的栖身之地，而魔鬼却诱惑我，说那不是收容我的地方。我恐惧地想道：如果我并没有蒙受圣召，却来过这种修道院生活，我就是在欺瞒主教和神父们。这种想法整天盘旋在我的脑海之中，使我忧心忡忡。我想，如果我将此事告诉初学导师，她也许会阻止我发愿呢，然而，我下定决心，即使我为此被重新遣返回世俗中去，我也要顺服，以实践天主的旨意，那总比我偏行己意、强住在迦密山上要好。于是，我去谒见我的导师，心神不安地站在她的面前，将我的疑虑全盘告诉了她。幸运的是，她对此事了解得比我清楚，我的满腔疑虑顿时消失得无影无踪，我的心中立刻豁然开朗。也许，魔鬼并不希望我这样做，但因为我谦卑顺服，它只有败下阵去。同时，我为了使自己更加谦卑，就将我内心的诱惑全部告诉了院长姆姆，而我的非非之想让她大笑不止。

第二十七章 我在宁静中发下大愿

9月8日早晨，我的灵魂似乎极其宁静，我在宁静中发下大愿。我与天主的婚礼大典，并没有西奈山上的雷鸣与闪电来庆祝，祝贺我的只有先知以利亚曾经听到的“低语的微风”。那天，我所要求的恩宠浩荡无比，我觉得自己宛若皇后，可以利用她的权柄：让囚犯获得自由，国王与背叛他的子民和解，炼狱中的灵魂都能荣升天国，普天之下的罪人都来归向天主。我热切地为我的母亲、姐姐及家人亲友们祈祷，更格外为可怜的爸爸祈祷，他现在虽然受到极其痛苦的折磨，但仍然能够保持其德行。我将自己献给天主，请求天主在我身上成就他的旨意，使我永远不要和他的爱隔绝。下面这些话，就是我发愿时的心志意向：

耶稣，我天上的新郎，我这第二件衣衫洁白无瑕，和我领洗时的衣衫相同，愿你护佑我，使我永不失去这件纯白的衣裳。在我有心犯罪之前，无论罪过大小，我都请求你立即将我 召到你的身边。愿我除你以外，别无所求，也别无所待。愿我不再留恋这世界，在世人面前自 甘卑屈。耶稣，愿我爱你胜过一切，这样，所有的受造之物都无法扰乱我内心的宁静。除了你 的慈爱之外，我还要向你祈求心灵的平安。耶稣，我愿为你而活，将我的身心都献在那祭坛之 上，请求你慈悲地接纳我。愿你赐我恩典，使我能完全信守入会时的誓言，始终不渝，也赐我 智慧，使我努力配得上新娘的身份。我也请求你，不要伤害或烦扰修道院的任何人，也不要招 来他人的赞誉或夸奖。耶稣，为了你的缘故，我希望自己被所有人视为微尘，甘居末位，受人 轻视或忽略。愿你的旨意完全行在我身上，直到我抵达永恒的天乡。耶稣，愿我能成为拯救灵 魂的管道，愿全世界没有任何灵魂迷失，炼狱中的灵魂也能荣归天国。耶稣，如果我说的话太 多或不当，我请求你的宽恕，我只是为了愉悦你，才如此喋喋不休的。

啊，所有欢乐或忧伤的日子都将成为过去，最幸福的辰光也会悄然消逝，但这个伟大的日子却并非如此。当我将圣像摆在圣母像的旁边 时，我心中仍然满怀着欢乐，未曾减弱分毫。我深知，我这次获得的喜乐，不会随着时光消逝。这真是个奇妙的日子，我与天主的婚配之期也是圣母的诞辰，刚刚诞生的小小圣母，为耶稣婴孩献上了这朵小花。在这个好日子里，我领受到满满的恩典，内心中感到宁静而轻松。那个夜晚星辰密布，我仰起热诚的双眸，凝望着头顶的众星，欣然想到天国之门即将向我开启，而我将在永恒的喜乐中与天上的新郎相遇。

9月24日，我举行披头纱之礼。披上这条头纱之时，我黯然神伤， 重重往事不禁浮上心头。我在行礼时始终泪下如雨，因为爸爸不能到 场，给予他的小公主最后的祝福。彼雄神父也已远去加拿大，主教原本决定到我舅舅家中进晚餐，却因病不能前往。这些都令我扫兴，但事过境迁，回首之时，我却感到心潮平静。那天，天主允许我尽情流泪，人们见状感到惊讶不已，因为在那之前，我完全依仗着主的恩典，竭力忍受着种种挫折，从来不曾流过泪水。但9月24日这天，我却只能单凭着自己，来撑持典礼的场面。亲爱的姆姆，你可以看出，我是多么软弱， 我的力量又是多么微不足道。

八天后，我的表姐珍妮结婚了。她对她的良人体贴备至，谦卑柔 顺。亲爱的姆姆，我真希望，我也能像她那样，来侍奉我在天上的圣 配。我不知道应该如何努力，因为珍妮的夫君虽然是个好人，但仍然是凡夫俗子，而我的圣配乃是全能慈悲的天主，因此，我对我主的殷勤体贴，自不能逊于珍妮对她的夫君。我曾经模仿她的喜帖格式，戏拟请柬如下——

德兰修女与耶稣圣婴的婚礼请柬：

创造万物的天地之主，万王之王，及天国母后玛利亚，敬邀台端莅临其爱子耶稣基督与 德兰·马丁之婚庆典礼。天主赐予新娘丰厚奁资，即“圣婴”与“苦难”两大采邑。然则，因为时间 促迫，未能敬邀台端莅临9月8日之婚礼，婚成之后，敬祈光临。时间未定，务请醒寤以待佳音。

现在，亲爱的姆姆，我已向你倾诉这许多的故事，但我又突然回想起，我还从来没有向你提起，自从我获得珍妮薇姆姆的教导后，我得到很大的喜乐。那真是天主赐予的无边恩典呀，他安排我和这位圣女同室而宿，使我大受裨益。她的圣德令人仰止，但并不是不能效仿的。而她最令人赞叹的地方，就是她看似普通，毫无令人瞩目之处，她所有的美德都隐而不彰，无人知晓。我清楚地记得，有一个主日，我像往常那 样，来向她请教问题，当时已经有两个修女在她那里。按照修会的规 矩，三个人不能同时谒见导师，于是，我向她微笑致意，准备走开。但她注视着我，仿佛领受到天主的启示，说道：“孩子，听着，我有话要对你讲。你每次来我这里，都能得到精神上的纪念物，今天，我给你的纪念物就是：满怀着平安与喜乐来侍奉天主吧，永远要记住，天主乃是平安之主。”于是，我满含着热泪，向她道谢后走了出来。我深信，天主已经将启示赐给她，使她得以明了我灵魂的状态。因为那天我本来思绪不宁，心灵黯淡无光，甚至在怀疑天主的慈悲和恩典。但你想象得 到，她的话语对我是多么大的安慰！下一个主日，我询问珍妮薇姆姆， 她领受到怎样的启示，她说，她并未得到什么启示。而这使我更加钦佩她，我相信，天主确实居住在她心中，才使得她能够给予我恰如其分的指导，而这种智慧和美善，也正是我始终渴求的。

在我发愿的那天，珍尼薇姆姆也亲口对我说，她发愿以前，也曾受到过类似的试探，我听后大感欣慰。亲爱的姆姆，你当然记得，当我们遭遇极大的困难之时，这位姆姆给了我们很大的安慰。当我们怀念她 时，我们便能感受到她圣德的芬芳。当她行将被主召回天国之时，我守候在她的病榻之前，内心十分感动。我清楚地目睹到这位圣人临终之际的细微举动。在她最后的弥留之际，我在她身旁守候了整整两小时。我当时本来应该充满虔敬之感，但实际上，我变得痴呆而麻木。随后，当她的灵魂获得永生之际，我的心境全然改变了，我感受到笔墨难以形容的平安与喜乐。似乎她在重生之时得到的幸福与喜乐，我也幸运地分享到了。我深信，她必然直接荣升到了天国。在她生前，有一天，我曾经说：“姆姆，炼狱对你来说是不存在的。”她温和地回答说：“那正是我所希望的啊！”她谦卑柔顺，对主满怀着信心和希望，自然会蒙受到天主的祝福。

在她弥留之际，修道院里的姐妹们都想分点她的遗物，作为纪念。你知道我珍藏着她的什么遗物吗？在最后的痛苦关头，她的睫毛上闪动着一颗泪珠，但并没有滴落下来。那是她最后的眼泪。大家围着她唱赞美诗的时候，那颗泪珠儿仍然闪动着，无人将它拭去。那晚，我拿了块细纱布，轻轻地将泪水拭掉，作为我珍存的遗物。然后，我将纱布放在藏有我入会誓言的小盒子中，始终随身带着。

我很少做有意义的梦，对梦中的情景，向来也不以为然。我终日渴慕的天主，为何没有进入我的梦乡呢？平时，我在梦中经常梦见捕蝴 蝶、捉蜻蜓，梦见森林、花朵、小溪和海洋，还有孩童们围在我的身 边……这也许是些诗人的梦，但并不神秘。然而，珍妮薇姆姆去世后不久，我却梦到令我深受安慰的场景。我梦见她写遗嘱，并给每个修女都留有纪念物，但轮到我时，她似乎已经身无余物，无法给我任何东西。于是，她从床上坐起来，以清亮柔和的声音连说了三遍：“我将我的心留给你！”

第二十八章 再赐甘霖

那位神圣的姆姆去世一个月后，流行性感冒蔓延开来。修道院中只有三个人未曾病倒，我对虚幻的尘世又有了新的感悟。我19岁生日那 天，就有两个人去世，不久，又有两个人相继离开。原先负责管理圣器收藏室的那位修女，病情相当严重，因此我只好独自负责圣器。我独自忙碌着，准备丧礼用的器物，同时还得在弥撒过程中开关圣咏队的隔 栏。但天主太仁慈了，尽管我忙碌至极，他却赐给我足够的体力来做这些事情，使我心中毫无退缩之意。如今回想起来，我仍然有点难以置 信，自己当时居然能担负起那么繁重的工作！

死神十分猖獗，那些照看病危者的修女，自己也已经患病，步履维艰。有些修女甚至悄悄死去，无人知晓。有个早晨，我起床后有种预 感，觉得马格德林修女已经去世了。甬道里黑沉沉的，各个静室门前都无人走过，我于是前去看她。室门敞开着，她果然穿着整齐，躺在草垫上死去了。我为她拿来蜡烛和花圈，心中毫无惊慌。黄昏时分，副院长去世了，当时只有我照料着她，外人无法想象，当时的修道院是多么凄凉！在这种愁惨的时刻，天主仍然在时刻关注着我们：那些死者去世时神态都很安详，仿佛舒适地睡着了，看来，她们并没有遭受任何痛苦，就前往那个更美好的世界了。

然而，当其他修女几乎都受到疾病的考验之时，我却侥幸逃脱，因此，在每天领受圣餐时，我心中都对天主无比感恩。这事真有点奇妙 呢，当疾病肆虐之时，天主却依然宠爱着我。那些忠实的仆人已经不能再来领受圣餐，我却仍然有幸能够继续享受这种恩典。我每天都能接触到做弥撒用的圣器，并铺好祭坛上的麻布，准备我主的莅临，这也是极大的福乐。因此，我也更加警醒，常常想起圣堂中的执事在接受任命时所受到的教导：“管理圣器的人，应永远保持灵魂的洁白无瑕。”

我向来怀抱着这样的期望：将自己完全献给天主，不是为了愉悦自己，而是为了使他高兴。然而，当我开始倒空自己之时，我发现自己的灵魂上还有很多浮尘呢。于是，我祈求圣母来洗涤我的灵魂，在我心中搭起最华贵的幔帐，用来迎接我在天上的圣配。同时，我也请求圣母用饰品来点缀这座幔帐，并请求天国的圣徒和天使们前来，在这幔帐中奏起妙乐。我想，天主莅临我心中之时，这是我所能做的最热烈的迎接和款待了。如果他感到满意，我自然心满意足。然而，尽管我竭力想象， 神驰八极，我在祈祷时仍然会经常走神，昏昏欲睡。当我念完感恩祷文之后，我常常意识到：自己在念诵的时候，精神有多么涣散。我只好用剩下的时光，再次感谢主的恩宠。

尽管我有很多缺点，并不完美，但我仍然感到喜乐，并能在这条道路上大受裨益，我们的天主自己也鼓励和引导着我。我记得，有一天， 我去领圣餐时心存烦恼，这对我是极罕见的事情。数天来，因为圣饼数量不够，我只能得到小块圣饼。当我走向神父时，我心中暗自思忖：“如果神父今天也像往常那样，只给我小块圣饼，这就说明，天主不愿意到我心中来。”然而，天主洞察到了我心中的意念，当我来到领圣餐的隔栏前时，奇迹发生了。我生平第一次看到神父拿起两个分开的圣饼，递给了我。我的眼中充满了快乐的泪水，天主是如此娇宠我，对我体贴入微，我的心中是多么感动呀。

我发愿后一年，也就是珍妮薇姆姆去世前两个月时，我在静修时获得了丰盛的恩典。通常，我和大家共同做静修时，所获得的裨益要比我独处时的更少，但这次则迥然不同。领导那次静修的神父，因为善于感化罪人而声名远播。我暗中思量，他未必能对修道的人有所启发，给予我适当的指导。但尽管如此，我还是虔诚地参与了这次静修。结果出乎我的意料，我对这位神父感佩至极，远远超过任何其他被指导者。此 前，我有一段时间曾经极度迷茫，甚至怀疑天堂是否存在。见到这位神父之时，我还不能恰如其分地将这些疑虑表达出来，所以，我打算藏起这些疑虑。然而，等我开始告解时，我的心灵突然变得豁然开朗，告解到一半的时候，我就感觉到那位神父具有惊人的洞察力，能够看穿我的内心。我知道，天主自己是我的牧者，为了帮助我，他才选派了这位神父前来教导我。

在这位陌生神父面前，我的灵魂犹如展开的书卷，暴露无遗。他似乎比我自己更理解我的灵魂，引导我在信与爱的海洋里扬帆前进。此 前，我尽管热爱这片汪洋大海，但我害怕在上面航行。他告诉我，我的过错并不会让天主不快。他说：“奉着天主的名义，我确信无疑地告诉你，你为他所做的一切，他感到十分满意。”你可以想象，这些话对我的安慰有多么大，因为此前并没有人这样确切地告诉我：我们的过失也许不会忤逆天主。此后，在寄居尘世的日子里，我就能够忍受自己对天堂的思慕了。同时，我从心底深深感谢他的话语，原来天主比慈母更加温柔，而你，姆姆，也永远都乐意宽恕我所犯下的无心过失。我曾经再三意识到：你对我的温柔爱语，比你的申诫更加有效。我似乎天生就是这样：当我受到惊惧之时，我就会蜷缩起来；而当我领受到爱意之后， 我就能满怀欣悦地全力向前奔跑。

自从你，我的宝琳姐姐，被选为我们修道院的院长以后，你就成了天主在地上的代表，爱的热情更使我向前飞奔。天主借着你，完成了多么奇妙的工作。你的美德使我明白：我们要谦卑忍辱，背起十字架来， 这样，我们的信德才会坚固。从此，我更深地理解天主对门徒们所说的话：“我实实在在地告诉你们，一粒麦子不落在地里死了，仍旧是一粒。若是死了，就结出许多子粒来。”姆姆，你曾经流泪播种，但不久，你就会欢呼收割，得到你辛劳的报偿。你将满怀着喜悦，带着你的麦捆归来。而在那众多的麦捆之中，藏着一朵小小的白花。当我在尘世寄居之时，你在那段暗淡时光中对我的慈爱与宝贵启示，将永远镌刻在我心头。来到了天国之后，我将向你倾诉，我从你身上学习到的圣德和智慧。

这两年之中，天主特别厚待我，想到他的恩典时，我常常流下泪 来。他对我有求必应，好像他当初对所罗门王那样。他不仅垂听了我修德成圣的心愿，并且赐予了我所祈求的那些世间技巧。当然，我得到它们以前，就已经知道它们都是虚空，都是捕风，但他仍旧将它们赐给了我。姆姆，我永远以你为我的榜样，因此，当我看到你写出优美的诗 句，或描绘出美丽的图画之时，我就会自语：“你有那种绘画和写作的天才，并且能用这些作品来感化那些迷失的灵魂，引导那些饥渴慕义的灵魂，这真了不起！”但我从不敢奢望自己也有你那样的天才，我只是在心灵深处埋藏着写诗绘画的愿望。但当天主莅临内心之时，他却趁机告诉我：“我见日光之下所做的一切事，都是虚空，都是捕风。”然而， 我后来也贸然跟从你学习绘画，天主应允了我，并使我能将姆姆教导我的知识善加利用。我也学你写诗，写出的颂祷之词，居然还受到人们的赞美！不过，当所罗门王检视自己的生平时，觉得所有的勋绩都是徒 劳，毫无意义。我也有同感，并发现：如果我们能藏匿在主的阴影中， 即便对受造之物（人）毫无所知，也是最大的幸福。我由此又更深地悟到：即便我们能使死者复生，万邦归化，心中却没有爱，那也毫无价 值。天主赐予我的一切，并没有助长我的虚荣心，却使我更加渴慕他。因为我知道：唯有天主是永恒的，只有他才能赐予生命的活水，满足我们的渴望。

天主还以许多其他方法来愉悦我，比如，我在前面曾经谈到，当我穿上会衣那天，他突然让天降飞雪，满足我天真的愿望……此外还有花朵。你知道我有多么喜欢花朵，当我15岁将自己幽居在修道院的静室中时，我还遗憾地想过：我再也不能在田野中尽情奔跑，欣赏芳菲了。但其实呢，我加入圣衣会之后，接触到的花儿比以往要多得多。新郎常常将鲜花赠给爱侣，主也没有忘记我，送给我许多最心爱的花儿，如蓟头花、雏菊和罂粟花。此外还有麦菌花，自从迁居里修之后，我们就再也

不曾见过这些小花朵了。童年的温馨回忆常常浮上心头，我思念着那些可爱的小花。天主是多么慈爱呀，他让我在迦密山再次见到它们。这些花儿向我灿然微笑，似乎在说，如果我们肯为天主做出牺牲，他将给予我们千百倍的回报。

第二十九章 爱的道路多么安慰人心

我心头还有个很强烈的愿望，但常常担心它是否能够如愿以偿。这就是：我希望瑟琳能够加入我们圣衣会。如果这个愿望能够实现，那就太完美了，就如同美梦一般。在这个梦里，我又可以和童年的伴侣同室而宿，互诉心曲。因此，我再次向天主献祭：我将瑟琳的将来完全交托在我主手中，如果主要她到天涯海角，我也会忍痛割爱，目送她扬帆而去。我唯一害怕的，就是她不能弃俗修道，不能成为耶稣的新娘。我爱她如己，我简直不敢想象，如果她嫁给了凡夫俗子，那将会是怎样的光景。我担心她在世俗生活中，面对各种繁华的幻象，难免遭受诱惑。而自从我加入圣衣会修道院以后，我就对她怀着慈母之情，而不仅仅是姐妹的情愫。我本来很久都不再落泪，但有一天，我听说她要外出参加宴会时，竟然难过得泪下如雨。我只好请求天主照看她，不要让她跳舞。天主垂听了我的祈祷，她原本舞姿娴熟，但那晚却觉得不能跳舞。无奈之下，她的舞伴只好将她送回原位，随即怏怏离去，整晚都没有再邀请她。这增加了我的信心，我深信，天主也同样恩待她，在她额上留下了独特的印记。

去年7月29日，亲爱的爸爸终于挣脱了尘俗的羁绊，天主将这个忠心的仆人召回了天国。此后，瑟琳很快就弃绝了尘世的荣华，回到主的身边。长期以来，她替我们这些姐妹照顾病中的慈父。她就如同天使那样，完成了天主交托的工作之后，就回到他的面前，向他复命。她也愿意像天使那样展开双翼，顺服于天主的召唤，前往天涯海角，不过，事实上，她只需要飞行很短的路程。她曾经暗中许愿要向天主做出牺牲， 但因为爸爸的病情，她将这个秘密保守了两年之久，这使我十分难过， 她自己也同样难过。而爸爸去世之前，也极留心瑟琳的事情，努力为她预做安排。因此，9月14日这天，我们姐妹在修道院重新相聚。

我记得，瑟琳加入修道院的事情曾经困难重重。有一天，我在领受圣餐的时候，对天主说：“主啊，你知道，我多么想知道，爸爸的灵魂是否已经荣升天堂。我不敢奢求你回答此事，只求你能赐给我一个迹 象。如果院长姆姆同意瑟琳加入圣衣会，入会的事情顺利无阻的话，我就将这看做是你的应答，知道爸爸已经在天堂和你相聚了。”亲爱的姆姆，你应该还记得，当时，院长姆姆因为我们已经有三姐妹都在这个修会，就无意应允瑟琳再来入会。但万事都在主的掌控之中，即便是麻雀之微，如果没有他的允许，也不会落到地上。这次，他也改变了院长姆姆的心意。领完圣餐之后，我就遇到院长姆姆，她非常和蔼地将我带到你的静室之中，向我们谈起瑟琳的事情，感动得我热泪盈眶。天主满足我的每个愿望，他对我的爱是多么长阔高深呀！

现在，我全部的心愿已得满足，我只希望能竭尽全力地热爱天主。那些幼稚的愿望似乎全部消失了，我的确仍然喜欢用花朵来装点耶稣圣婴的祭坛，但自从我将百合般纯洁的瑟琳献给天主之后，世间的花卉对我已经不再那么重要。我还希求什么呢？我曾经以为，受苦会帮助我们游向天国的彼岸，我相信自己将会早天，被主带回天堂。现在我却知 道，痛苦和死亡虽然能激励着我心向主，但真正的动力却是爱，也仅仅只是爱。现在我只愿单单仰望主，将他的旨意作为我生命的路标，指引着我的方向，毫不留恋世间的所有幻象。我将和我们的圣十字约翰同声说道：

圣爱者的心窖中收藏着佳酿我开怀畅饮，踉跄前行

茫茫原野中并无他人

我牧放的群羊已消失了踪影我将灵魂向主献上

不再留意羊群的去向

分内的工作我都已经完成此后唯有单单爱主。

他在其他地方还写道：

我知道爱的奥秘，它的伟力奇妙难测尽管我心中善恶相杂

但天主之爱却将它洗濯、洁净使我重新与主融合。

哦，姆姆，爱的道路多么安慰人心！我们也许会在这条路上跌倒， 也许会对救恩心怀疑惑，但只要我们永远去爱，万事就会互相效力，不合主心的事情就会完全化为灰烬，而弥漫在我们心头的，仅仅是谦顺和平安。

我从圣十字约翰的作品中，受到的教益深不可测。我十七八岁时从这位圣者身上，获得了无数宝贵的灵粮。后来，我虽然觉得灵修书籍并无多大益处，不论读多少本，我属灵的生命依旧枯竭，但我仍然很喜欢读。不过，即便当我阅读最感人的灵修书籍之时，我的心扉也不容易敞开，对书中的内容理解得也并不透彻。只有读《圣经》和《效法基督》之时，我的头脑才不会这样迟钝，能够吸收到丰富的养料。但当我祈祷的时候，我心中想到的只是《福音书》，我的灵魂如此热切，《福音 书》最适合我阅读。我常常在其中发现新的亮光，逐渐地，我能够深入理解其中的奥义。比如“神的国就在你们中间”，我如今已经明白了它的含义。

天主在我们启示的时候，并不需要借助于书本或教师。他自己就是所有人的老师，以身作则，无言地教导着我们。我虽然从来没有听到过他的声音，但我深知，他住在我的心中，引导着我的言行举止。当我最需要指引之时，光明便照进我的心中。但这并不是发生在我祈祷的时 候，不论我祈祷得多么热切，始终都没有光明闪耀，然而当我做着日常工作之时，那光辉便会莅临我心。

亲爱的姆姆，我既然领受到如此丰盛的恩典，如果我用诗篇中的话来回答他，你自然不会以为我出语僭越：“耶和华我的神啊，我要称谢你直到永远。”我深信，如果所有的受造者都同样领受他的恩典，那

么，我们就自然不会因为畏惧而敬拜他，而仅仅是出于爱。所有人都会用整个生命来爱他，没有人会忤逆他的心意。事实并非如此，世人的灵魂各不相同，但正因为如此，全能而永在的天主才能彰显出不同的荣 耀。但对我呢，他却以慈爱之网，紧紧覆蔽着我，缠绕着我。在这爱的光芒中，我仰首凝眸，见到他深不可测的大能与智慧。他其余的全部美善，似乎都沐浴在爱的灿烂光华中，甚至包括他的公义，也都如此充满着爱意。说到天主的公义，那真是奇妙至极，他体谅我们全部的软弱， 我又有什么惧怕的呢？他既然满怀着父爱，宽恕了那个归家的浪子，同样也会满怀着慈爱与怜悯，恩待这朵小小的花儿。

那年6月9日，天主再次赐予我恩典，使我更清楚地了解到：为什么天主最喜欢我们去爱。我想到那些义人们，他们将自己作为燔祭，献给了神圣之主，以此为罪人们祈祷和赎罪，平息主的怒气。这当然值得嘉许，但我并不想这样做。我的心灵深处向主这样肯求道：“主啊，为什么人们只肯为了平息你的义怒，才肯献上燔祭？他们全然不知你的怜悯和慈爱。你将慈爱赐给那些罪人，他们却背转身去，敬拜那些卑微的受造之物，仿佛从中真能获得永恒的喜乐。他们不肯投向你的怀抱，领受你无边的慈爱，但这岂能减损你的荣耀呢？你会转向那些准备全然奉献给你的灵魂，因为你的慈爱，他们热切地渴望将自己献祭给你。你必然会早早满足他们的愿望，以你无边的慈爱来犒劳他们。如果你的公义必然会行在世上，那么，你那紧紧环绕着我们灵魂的圣爱，又将是多么强烈呢。主啊，我们知道，你的慈爱长阔高深，请允许我成为你祭坛上的牺牲，为你的圣爱炽烈地燃烧吧！”

亲爱的姆姆，是你引导着我献身事主。此后，恩宠就像雨水般沛然而降，不断涌入我的灵魂之中。从我入会的那个美好日子起，天主的圣爱就紧紧缠绕着我，使我和从前判若两人。我的灵魂不断得到洗濯和净化，过去的过咎之尘都被主轻轻拭去。从此，我毫不惧怕炼狱的痛苦， 因为我深知，我已经无须进入炼狱，那灵魂的锤炼与赎罪之地。同时，我也深信圣爱的烈焰比炼狱更能洁净我们，我主怎么会要我们忍受不必要的痛苦呢？要不然，他又何必让我们产生热烈的渴望，想要将自己作为祭坛上的燔祭呢？事实上，没有什么比爱更能使我们得到喜乐和安 慰，就我自己而言，除了将自己完全交托给主，竭力奉行他的意旨之 外，我的目光不会投向任何其他事情。

亲爱的姆姆，这就是你的小妹的全部生活历程，你本人原本比我更了解这一切，也更了解天主对我的呼召和恩典，因此，我仅仅只想简略地叙述一下我的修道生活。我想将这些文字命名为“一朵小白花”，这朵小花的结局将会是怎样的呢？也许，当它正鲜艳绽放之际，我主就将它采撷下来，或者，将它移植到更遥远的地方，这些唯有天主自己知晓。但我知道，主的慈爱将永远伴随着我，而对你，我将永远怀着感激和祝福之情。在永恒的天国，当天主赐给你花冠之时，我将是花冠中的一朵小花，并为此感到欢欣不已。那时，我会永远应和着你的歌声，同声颂唱着主爱之歌。那歌声将洋溢着欢乐，永远回荡在天庭之上。

此时，当我行将收笔之时，我想到了会服披肩的意义。JHS的字样是耶稣赠给他卑微新娘的聘礼。在幼年之时，这个新娘曾经被称为“勃利西那的小孤儿”，但现在，人们知道她是“耶稣圣婴和圣容德兰”。这个称呼就是她渴望得到的财富和希望。被分枝的葡萄树是天主永在的象征，他曾经说：“我是葡萄树，你们是枝子。”他还告诉我们，他要我们结出许多果实，果实的末梢分别缀饰着圣容和圣婴。在世间，这个新娘的最大愿望就是做葡萄，等待着天主来采撷。她愿听凭他的旨意，任由他将葡萄汁挤出来，来润泽焦渴欲死者的嘴唇。而FMT的字样，则包含圣方济各、玛利和德兰三个名字的首字母，并且，因为我自称为圣母的小花，于是，我便画出一朵小花，描绘它在主爱的光辉之下复苏并成 长，绿叶象征着我出身的家庭，而背景中的山则代表迦密山。盾牌上也画出了一支爱之箭，那就是我为主献身的荣耀。等到耶稣应允我，让我为爱他的缘故而流洒鲜血之时，我就可以用上它了。披肩上还有芦苇， 因为我原本就是一棵脆弱的芦苇。最后，那个光彩闪耀的三角形象征着圣三，它永远向我这个卑微的灵魂赐予丰盛的恩典。为了这种种恩典， 我会永远铭记着那句谚语：“爱只能用爱来回报。”

天主赐给他的卑微新娘的恩宠：

1873年1月2日出生

1873年1月4日受洗

1883年圣母显容微笑

1884年5月8日初领圣餐

1884年7月14日行坚信礼

1886年12月25日决意修道

1887年11月20日觐见第十三世教皇

1888年4月9日加入圣衣会

1889年1月10日穿上会衣

1889年2月12日父亲离家去疗养院，心中备感痛苦。当天，检核圣召是否真实

1890年9月教皇赐福

1890年9月8日发愿

1890年9月24日领圣纱

1895年7月9日将自己献祭给圣爱

第三十章 我已找到我的圣召，这就是爱

亲爱的圣心玛利姐姐：

你要我记下静修的情形，作为纪念。或许，这是我做的最后一次静修了。我很庆幸，院长姆姆能够允许我和你谈话。你与我是双重姐妹， 在很久以前，我还不会说话的时候，你就代我发愿，要我忠心事主。亲爱的姐姐，今晚，我满怀着感恩和仰慕之情，向你倾吐心曲。姐姐，你为何想要知道，天主向你的妹妹显示的奥秘呢？我深信，这些奥秘他同样也显示给你了，我能够聆听到神的训诲，难道不正是你教导我的结果吗？尽管有些启示深奥难测，我们无法彻底领会，也难以用言辞表达出来，但无论如何，我仍然要向你说些极幼稚的话。

姐姐，不要以为天主特别偏心于我，使我受到不少的安慰。我唯一的安慰就是：在这寄居之地，我丝毫感觉不到任何快慰。主对我的启示是隐秘的，但这些启示并不是从书本中领悟出来的，因为我近来并没有从书中汲取营养，只有在头脑不再愚钝、灵命不再枯竭之时，我才偶尔会思索自己所做的祈祷；例如：“我要细读生活这本书，因为它里面充满着爱之奥秘。”是的，爱之奥秘，我的灵魂深处时刻对它产生深切的共鸣，那是我需要学习的全部学问。为了获得它，我需要摒弃一切，就像《雅歌》中的新妇，毫不计较自己的得失。只有爱才能使我们变成天主喜欢的样子。但是如何知道爱的奥秘呢？天主已经将唯一的道路指示给我们，那就是宛如婴儿般，在父亲的臂弯中安然入睡。“主将这些事向婴孩就显出来。”天主在福音中如此教导说。在其他地方，他又说， 只有孩童才能进入天国。先知以赛亚告诉我们：当最后审判的日子到 来，他要如同牧者那样，将那些最小的羊聚拢起来，抱在怀中。似乎这还不够，这位先知更以他无与伦比的智慧，以主之名安慰我们说：天主将要如同慈母般安慰我们，孩子怎样被慈母抱在怀中，或者坐在慈母的膝头，天主也要这样爱我们。

天主既然这样许诺，我们除了向他默默地流泪，感激他并爱他以外，还能做些什么呢？唉，但愿那些软弱有罪的灵魂，能够怀着和我同样的想法。我在世人中是最卑微软弱的，天主尚且没有放弃我，他们更没有理由泄气，以为不能攀登上圣爱之山的峰顶。天主并不要求我们立下非凡的勋绩，只要我们全然交托自己，谦卑柔顺，心存感恩，这就足够了。听他的圣训吧：“我是神，是你的神。我并不因你的祭物责备你。你的燔祭常在我面前。我不从你家中取公牛，也不从你圈内取山羊。因为树林中的百兽是我的，千山的牲畜也是我的。山中的飞鸟，我都知道。野地的走兽，也都属我。我若是饥饿，我不用告诉你。因为世界，和其中所充满的，都是我的。我岂吃公牛的肉呢？我岂喝山羊的血呢？你们要以感谢为祭献与神。又要向至高者还你的愿。”你知道天主向我们要求的是什么，不是要我们做这做那，而是单单爱他，全心全意地爱他。然而，那对我们毫无所求的主，竟然会向撒马利亚女子要水 喝。因为，他是渴了，而创造天地万物的主宰口渴的原因，是因为他要求卑微的人类去爱他。当他说“请你给我水喝”的时候，他是渴望着我们的爱呀。

如今，我越来越理解天主的渴望。在那些贪恋世间享乐的人身上， 天主只能看到心灵的顽固和昏昧；然而，即便在那些追随者中间，又有几人能将自己毫无保留地献给他，并理解他的心意呢？亲爱的姐姐，我们有幸得以理解天主的深情厚谊。如果你能将它写成文字，那将是多么美丽的文字呀。但你只是将它隐藏在心底，秘而不宣，你只向我说：“我们要将万王之王的启示藏在心中，只有那些最能荣耀天主的人们，才能公开宣示它们。”我知道，你这样保密是对的，而我写出这些文字，则只是为了使你高兴。但我如今奋笔疾书，竭尽全力，还是难以揭示爱的奥秘。我如何能用人世的言语，来揭示出天国的奥秘呢？天国的奇妙与美丽，远非我的笔墨所能描摹。只有等到世界的夜色在天主的面前消失之后，种种幻幕也被揭开之后，这位最神秘的艺术家也许会借给我彩笔，那时，我才能绘出自己所看到的奇妙景象。

你曾要我写下我的梦想，在后面的文字中，我要将它写出来。但我写得过于粗糙，你也许会嫌我写得太牵强生硬，但不管如何，请你原谅我鄙陋的文笔，耐心地读下去。不过我要向你坦承，我的灵魂对你毫无遮掩，没有任何的伪饰或做作。我将以直接向天主诉说的口气写出来， 因为这样写起来更加容易，但我有点担心，我难免会词不达意。

耶稣，我的至爱者，你多么体贴入微地照顾着我这颗卑微的灵魂 呀。我四周风狂雨骤，暗无光明，但你仁爱的阳光却突然穿透乌云，照入我心！复活节来了，你从死中复活，那是你光辉的胜利，然而，我的灵魂却阴霾密布，飘摇不定。我想到，有些灵魂有幸能实现奇妙的梦 想，但我并未向你祈祷，祈求这种幸运。我对自己说，我的灵魂如此卑微，怎敢奢望那样的美梦呢？然而，到了五月的第二个主日，也就是圣母赐我恩宠、向我展颜微笑的纪念日，晨光初启的时分，我进入了梦乡。

我仿佛站在一条回廊中，旁边还有几个人，但只有圣母和我靠得最近。突然之间，三个圣衣会的修女也来了那里，但我并没有注意到她们是怎么来的。我只觉得她们是从天堂来的，想要谒见圣母。我在内心中叫了起来：“哦，我多么希望能看到一位圣衣会修女的脸啊。”听到我的话后，地位最高的那个修女似乎应允了我的要求。我跪下来，揭开她的头纱。我立即认出来，她就是可敬的耶稣安妮姆姆，她在法国建立了新式圣衣会。她的身影具有空灵的美感，散发出光明，明亮而柔和，毫不刺眼。光明的源头仿佛在她体内，因此，虽然她盖着头纱，我仍然能看到她圣洁的面容。

我心中如释重负，感到无比欢快，这种欢快远非语言所能描摹。好几个月过去后，我依然清晰地记得梦中的情景：安妮姆姆的面容，她动人的微笑以及她在我的面颊上留下的亲吻……当时，见她对我如此温 柔，我就鼓起了勇气，问她：“姆姆，请你告诉我，天主还要我在世上停留多久？他会很快将我接走吗？”她温柔地笑着说：“快了，孩子，我告诉你，很快就会将你接走的。”随后，我又说：“姆姆，请再回答我一个问题；我为天主做的那些微不足道的牺牲，还有想要做得更好的心志，他觉得满意吗？”这时，那位圣女脸上显现出更亲切的神情，说：“天主已对你别无所求。他对你满意，很满意。”然后，她就像慈母拥抱爱子那般，拥抱了我一下，然后就走了。在快乐之中，我想起了我的姐姐们，想为她们代求点恩赐，但我已经来不及了，因为我这时醒了过来。想到梦中的情景，我的心中云翳顿消，天空重新变得澄澈明净。我不仅相信有天堂，并深深感到，在天堂中，那些成圣的灵魂在默默地关照着我，将我当成他们的孩子。我以前偶尔听说过耶稣安妮姆姆的事迹，但并没有留心，后来也没有想到过她，或者请求她为我代祷。但她在梦中却如此爱我，如此厚待我，我对她满怀着敬爱与感激之情，同时对天国更加神往不已。

但是，耶稣，我的至爱，这还只是个序曲，因为你决心赐我更大的恩宠，使我的灵魂更加富足。今天是我成为你的卑微新娘的六周年纪念日，耶稣，如果我突然毫无来由地与你倾谈，吐诉我那渺不可及的渴 望，请你原谅我吧；同时，我更请求你实现我的希望，慰藉我灵魂的伤痛。耶稣，能够有幸做圣衣会的修女，成为你的新娘，或许应该感到满足了吧。但我并没有满足，除了入会修道的圣召之外，我觉得似乎还有好多别的圣召！我觉得我是受召成为战士、传教士、门徒、医生和殉道者的。倘若我不能为了你的缘故而完成种种英勇的事迹，我的本性似乎就不会感到满足。我觉得我有勇气来做十字军及教会的轻骑兵，为了保卫教会而慷慨殉道。同时，我更想做个传教士：当你因为我的祈求而从天国下降，我用双手来托住你的时刻，那该是多么快乐呀！而能够将世人的灵魂呈献给你又是怎样的快乐呀！但尽管我想做传教士，我又羡慕圣方济各的谦卑，想要效法他，只尽传教士的职分，却不接受传教士的光荣。亲爱的耶稣，我如何才能实现这颗卑微灵魂的梦想？尽管我很渺小，却渴望着像先知和医生那样，启迪着世人的灵魂。我深知门徒们的使命，愿意走遍天涯海角，四处宣扬你的美名，将你的十字架传播到外邦人的土地上。不过，我如今在宣教的事情上毫无成就，即便我能够宣教，那也只有今生几十年的光阴，而我的理想却是：从创世之初直到天地都废去为止，始终都是个传教士。

我的救主，我愿为你流尽最后一滴鲜血，成为殉教者是我从少女时代延续至今的美梦。然而，在修道院里，我的志向更为远大，仅仅做个传教士已不能满足我的心意，我愿经历各种各样的殉道。当我想到敌基督者在末日降临的时候，真正的基督徒都要受到迫害，我的心跳就会加速，我多么希望，由我来独自承担教友们将要承受的全部苦难啊。亲爱的耶稣，我怀着这种种渴望，将圣人们的英勇事迹都抄录下来，希望自己也都能做到！耶稣，对我这些可笑的想法，你会怎么想呢？

你曾经给我指引道路，满足我童年时的某些壮志，而对于另外某些雄心，你现在也将道路指示给了我。因为这些希望没有实现，最初，我在保罗书信中苦苦寻求答案，祈祷时也不能集中精神。在《哥林多前 书》第12、13章，保罗的话使我明白：我们不能都成为门徒或先知，或者成为博学之人。教会需要各种人来履行不同的职责，有的做眼睛，有的做手，各有各的功用。尽管答案已很清楚，但这并不能满足我的热 望，使我心灵平静下来。那个抹大拉的玛丽亚，因为再三去看空坟墓， 终于得到了酬报。我并不知道，只有当我彻底承认自己的软弱和卑微之时，天主才会将我高举！直到读到第12章的末句，我才大感欣慰：“你们要切切地求那更大的恩赐，我现今把最妙的道指示你们。”

这最妙的道是什么呢？圣保罗继续解释说：“我若有先知讲道之 能，也明白各样的奥秘，各样的知识。而且有全备的信，叫我能够移山，却没有爱，我就算不得什么。”爱才是最好的道路，只有它可以将我们直接带到天主面前。从此，我完全平静下来。仁爱才是我的圣召之钥。如果教会是由许多肢体组成的，它最重要的肢体的就莫过于心，而这颗心必须得燃烧着爱之火焰啊。我意识到，只有爱才能使教会充满活力，如果没有了爱，门徒们将会忘记传扬福音，殉道者也不会为主洒尽鲜血。事实上，爱包括了所有的圣召，形成了自己的宇宙，包括了全部的时空，那就是永恒。感悟到这个道理之后，我欣喜若狂，不禁高声叫道：“耶稣，我的至爱！我已找到我的圣召，这就是爱！”我已然寻找到天主赐予我的天职，明白自己应该如何为教会效力。那只是深深的爱， 此外别无其他，而这种爱同时也就是全部。至此，我的梦想也终于实现了。

或许，我当时的心情，用“欣喜若狂”来形容并不太恰当。那种心情极其平静而熨帖，就如同航船在茫茫黑夜中行驶，突然有灯塔在眼前闪亮，将小船安然引入港湾。哦，耶稣，我只是个孩童，也有着孩童的软弱，而正是由于稚气未脱，我才有勇气向你献出一切。万王之王，公义之主，你原本只接受纯洁无瑕的牺牲，只有这样的祭品才蒙你的悦纳。但如今，这已被爱的律法所替代，而你在爱中拣选了如此软弱的我，作为燔祭，那正是我们所渴求的。我本是虚空，从尘土而来，但你却因爱而俯就我，让我燃起熊熊的爱之火焰。

耶稣，我深知，我只能以爱来回报你的爱，这正是我不断追寻并最终获得的东西。你曾警告门徒们说：“因为今世之子，在世事之上，较光明之子，更加聪明。”随后，你又忠告他们说：“借着那不义的钱财， 结交朋友。到了钱财无用的时候，他们可以接你们到永存的帐幕里去。”啊，我原来雄心勃勃，想要独自成就所有的圣召，那称得上是聚敛不义之财，对灵魂有害无益；如今，我却要做光明之子，用这财富来结交永恒的友人。我又由此想到先知以利沙曾经向以利亚请求说“愿感动你的灵，加倍地感动我”，我也同样向天使和圣徒们祈求“我至为卑 微，深深知道自己的缺点，但我也知道你们慷慨热诚，乐于帮助他人的灵魂，因此，我大胆请求你们加倍地爱我，将我当成你们的孩子，我由此所得的荣耀也完全归于你们”。

耶稣，我不知如何来恳求你，如果我始终这样恳求你，我不禁会为自己的狂妄而深感负疚。求你宽恕我，因为我只是个孩子，原本说话鲁莽，不知轻重。耶稣，你是我的慈父与君王，而圣教会则是我的慈母， 也是万王之王的新娘。我知道，父母总会竭尽全力，来满足爱子的非分之想。慈母冠冕上的珠宝的光彩，能够照耀到我身上，我已经觉得无比荣耀了。我没有其他的要求，只请求能够尽力来爱主，爱主的教会，爱世人的灵魂。爱就是我唯一能做的，此外，我既不能宣讲福音，也不能像殉道者那样流血殉难。但我已经明白，那并不重要，我的兄长们尽可以去做这些事情，而我，天主家中的幼女，只需要靠近君王的宝座，来完全爱他就足够了。

我该怎样表达自己的爱呢？爱是需要行动的。甚至小小的孩子也能撷取鲜花，散在荆棘丛生的小屋中，让室中弥漫着芳香；他也能够唱 歌，尽管他的嗓音尖锐，并不婉转悦耳，但这并不妨碍他高唱着爱主之歌。我的生活就是这样；散掷花朵，任何时候，只要可能，就做些小小的牺牲，用笑脸安慰人，或用和善的话语来开导人。而这些小小的善 行，全部是出于爱，仅此而已。

在这种爱中，我将与喜乐的同乐，与哀哭的同哭，这样，我就能永远在你的宝座前散下花朵。我要采撷我遇到的所有花瓣，缤纷地抛洒在你荣耀的宝座之前。像我这样在快乐中忙碌的人，怎么可能愁惨忧伤 呢？即使我必须从棘刺上采花之时，我也要唱歌；棘刺越是尖利，歌声也就越是柔美。耶稣，我不问这花朵和歌声对你有什么益处；我知道， 这些小花的芳香之雨，以及从我小小心灵中唱出的歌声，会使你感到愉快，而那带着得胜冠冕的教会，也要向它们微笑，并将接受这些为爱而受伤的小花，转呈到你神圣的手中。这些花朵经过你的触摸之后，将会变得圣洁无比，而教会也将参加我这稚气的嬉戏，将这些花儿散布于炼狱中，以减轻赎罪者的痛苦，或者，散布在地上为主征战的教会，使它们能够战胜撒旦。

是的，耶稣，我爱你，也爱我的慈母般的圣教会。有句话始终萦绕在我的心中：“即便是涓滴之微的细行，只要是出于无私的爱，在主的眼中，就比任何其他行为更为宝贵。”然而，我的爱是毫无私心的爱吗？也许，我无穷的爱之心愿只是个美丽的幻梦？耶稣，如果真是这样的话，请求你告诉我。我只需要知道真理。如果这些愿望只是些可笑的空想，那就请你让它们消失吧，即使这些爱之幻想十分美妙，我也不会因此而感到遗憾。但倘若这并非幻梦，那么耶稣，就让我永远保持这些爱之心愿吧。在这寄居之地，它们使我的生活充满了无限的乐趣和欢笑——如果仅仅渴望爱你已经是如此幸福，那么，耶稣，拥有你的爱，品味你圣爱的甘霖，又将是多么快乐的事情呢？

但是，像我这样不完美的灵魂，怎么能享受到完满纯全的爱呢？耶稣，请你向我显示其中的奥秘。我这种无穷的愿心，应该是那些伟大的灵魂才具有的，他们宛如山鹰般在高空中翱翔，接近你神圣的峰顶。而我只是羽翼未丰的雏鸟，绝不可能成长为山鹰。然而，像我这般软弱的人，你却赐予我山鹰般犀利的灵魂之眼，使我能看见那圣爱的阳光。这只羽翼未丰的小小雏鸟，自不敢奢望与山鹰来试比高下。那些山鹰是些伟大的灵魂，冲天而起，直指圣心，而小雏鸟只能拍打着翅膀，热切渴望着能够飞到你的面前。你可以想象得到，它不能心存其他的愿望，当它发现自己如此无力之时，也许，它只有失望而死。但是，不，我并不为此发愁，因为我有自知之明，就停留在我的栖身之地，目光始终凝望着太阳，无论狂风暴雨或浓云雾霭，怎样遮蔽它的光芒，我始终目不转睛，凝望着太阳的方向。因为我知道，它永远会在那里，在云后，它的光辉也永远不会减弱。当然，有时候，风雨在我心中狂鸣，使我几乎不能相信，太阳依旧在暗云的后面。在那些短暂的瞬间，我意识到自己是多么软弱，于是重新坚固信心，双目直视着那不可见的光芒。那些灿烂的光华，只有凭着信仰之眼，才能看见的啊。

耶稣，你始终对我耐心等待，我也从来没有远离过你。但是，你我都知道，因为我是那么软弱，当我凝视灿烂的阳光时，常常目光游离，眼神散漫。我就像一只意志散乱的鸟儿，时而在这里啄食谷粒，时而又飞出去捉小虫子，间或还瞅瞅它遇到的小花儿。当我发现自己绝不能和那山鹰相比之后，我就更萦心那些世间俗事了。然而，在犯了这些分心的过失以后，我并未扑到小角落里，恸哭欲绝，从此自暴自弃，而是重新转向圣爱的太阳，转向爱的源头。我将自己的过错全部告诉了天主， 声调低柔，宛若燕语的呢喃，那些最微末的细节，我也没有向你隐瞒。随后，我纵身投入他的怀中，这才是约束自己和得到圣爱的最好方法。因为你不是对我们说过吗：“我来，本不是召义人，乃是召罪人。”

可是，如果太阳永远隐藏起来，那我又怎么办呢？那我就隐忍着， 停留在阴冷的地方，毫无怨言，甚至恰恰相反，为此心怀喜悦，因为这是天主在磨炼我，要我忍受这些苦难。耶稣，我如此软弱无能，而你却愿意以苦难历练我，这乃是我极大的幸运！如果我是伟大的灵魂，我会羞于在祈祷中向你毫无遮掩地暴露出自己全部的缺点，也会羞于在祈祷中昏昏欲睡。比如此刻，当我定睛凝望那阳光之时，却发现它被乌云遮住，毫无光芒，于是，我竟然在不知不觉中沉沉睡去！我宛如一只鸟 儿，当天色渐暗之时，就闭上眼睛，将头藏在翅膀底下。它梦到了灿烂的阳光了吗？也许会。但无论如何，当我追忆起自己的过失之时，我不会因为羞赧而掩面。相反，我的心仍然在静息之中，我重拾起爱的工 作。那些天使和圣人，向着那炽烈的光源，如同鹰隼般疾飞而去，我祈求他们帮助我。他们垂听了我的祈求，保护着我，使我不致落入撒旦的罗网之中。那些恶魔根本就无法攫住我，因为我只属于你，耶稣，在你圣爱的光照之下，我只愿栖身在你所赐予的温暖巢穴。

道成肉身的耶稣啊，我要称颂你的慈爱，你如此爱我，不断将我拉近你的身边。为了引导众人的灵魂走上义路，你才降临到世间受苦，并最终被钉在十字架上。而现在，你尽管已经回到圣父的怀中，居住在令人不敢逼视的光辉之中，但你仍然常常莅临悲苦的人世，来到这流泪之谷。你以你的身体为粮食，滋养着我的灵魂，如果不是你的恩典，我卑微的灵魂必将化为虚无，再次归于尘土。耶稣，你既然如此怜悯我、爱我，我的心如何不对你朝思暮想呢？我又如何不完全地仰望你、信靠你呢？那些伟大的圣徒，他们如鹰展翅上腾，为你成就了难以想象的奇妙勋绩。而我这样卑微无能，无法立下伟大的功绩，来向世人见证你的荣耀，但我卑微地向你祈求，愿你因着你的圣爱，接纳我成为你的牺牲。我也请求那些如神鹰般的圣徒，替我在你面前祈求我所热望的恩典，赐予我有力的翅膀，也能如鹰上腾，向你的阳光飞翔而去。耶稣，我的爱者，只有你才能赐予我双翼，但我也祈祷，凡事都按照你自己的意旨 办，如果你喜欢，我就静静地等待，尽管毫无飞翔之力，我也仍然定睛凝望着你。我也希望，有一天，你从那崇高的居所赫然降下，带走我这个可怜的小人儿，将我带到爱之中心，使我仅仅在爱中燃烧，因为我永远就是为爱之烈焰而献出的祭品啊。

亲爱的耶稣，我多么愿意，向那些自甘卑屈的灵魂传扬你的圣名， 称颂你的怜悯和慈爱，以及你是何等的愿意俯就他们！倘若你赐我良 机，我也万分乐意为你寻找比我更软弱卑微的灵魂，让她能够因为你的慈爱，而毫无保留地将自己奉献给你，那对我该是多么令人可喜的事情呀。而我之所以想要传扬你的圣爱，是因为你已经使我洞穿爱之奥秘。你既然如此厚爱我，我又怎能怀疑，你会同样恩待其他人呢？

因此，我请求你恩待那些卑微如我的灵魂，让她们也甘愿将自己献在你神圣的祭坛之上。正因为他们自甘卑屈，她们才配接纳你的圣爱。

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美赫巴巴的故事（一）

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